Jdi na obsah Jdi na menu
 


Hlášky 1.pololetí


ZSV

Klára při psaní představ: „Soustromí.“

ZEMĚPIS

Deny při zkoušení: „Kdyby tu nebyl skleníkovej efekt, tak by to teplo unikalo zpátky do vesmíru a nám by byla hrozná zima.“ Po chvíli: „Nebo já nevim, co chcete slyšet?!“

FYZIKA

P.prof. Jonák na Pavla u tabule: „Tak ty neumíš vzorečky?“ Pavel: „Ne...“ Jonák:“Tak proč sem chodíš?“ Pavel: „Abych se je naučil.“

P.prof. Jonák u výsledků z písemky na neznámého: „Ty jsi taky Ježíšek.“

P.prof. Jonák na někoho u tabule: „Začíná to na´K´.“- „VyKrátit?“

První hodina fyziky: „Musím si vzít dalekohledy“ (brýle)

„Uděláme ťuk... aha, heslo to chce.. Dám tam svoje oblíbené: FYZIKU MÁM RÁD.“ „A jsme na stránkách našeho ústavu.“

„A k tabuli půjde druhá mocninka písmene Z! Tak pojď ty Beatlesáku…“

"Vezmi houbu mazavku a utíkej smazat tu příšerku!"

"Hůhu!"

"Was ist das?!!"

DĚJEPIS

Při probírání Palestiny p.prof. Slanina: „Jako uznávám, že při šestý hodině vás Ježíšem nespasím.“

„Slanina, konina, špek.“

„HEJ!“

CHEMIE

Pí.prof. Kalenská na Lukáše: „Ták...uhličitá. Slečna... teda pan Jeroušek.“

„Zakresli volný elektronový pár- ty uši“- Lukáš zakreslil uši.

Michal: „Uhličitan draselný.“- „Výýýborně. Jdeš do sebe.“

NĚMČINA (pokročilí)

Pí.prof. Peckl: „Největší změna stavuje je zemřít. Žiju a najednou bum.“- při probírání Perfecta.

Franta při popisu, co dělal dnes ráno a nemohl si pořádně vybrat z nabídky: „Ich habe geheiratet, morgen.“ („Ráno jsem se oženil“)

ČESKÝ JAZYK

P.prof. Cempírek: „Pane Bože, prosimtě dej, aby sousedovi chcípla koza.“

„Ták, hačí.“ Na začátku hodiny.

„Prosím vás, když píšete ty slohy, dělejte ty písmena velký... Děda blbě vidí.“

P.prof. Cempírek na Tomáše: „Koho budeš volit? ODS?" Tomáš: „Jistě." „Každý má samozřejmě právo na svůj názor, ale ty nepočítej s ničím lepším z češtiny než s trojkou..."
Tomáš jen přikyvuje. P.prof: "Tak ještě jednou. Koho budeš volit?"

P.prof: "Co je nejdůležitější?" Kdosi: "Svoboda!" P.prof: "Píšu ti jedničku do mého intimního notýsku!"

MATEMATIKA

„Dělej nenápadnou.“ Při psaní písemky.

„Já tě vlastnoručníma rukama uškrtím.“

„Máš kopyto místo nohy, nebo co? Na Mikuláše se to hodí...“

„Chceš viset veprostřed nebo vpředu? Připravím.“ P.prof. Mazanec vyhrožoval komusi u tabule provazem.

Vali popsala Vojtovi sešit a p.prof. Mazanec na ni: „Pojď k tabuli, obludo!“

Spadl penál: „Někomu upad´ mozek.“

„Adélo, ty tu spíš- s otevřenýma očima!“

„Nemáte někdo kladivo? Nebo radši plamenomet, to by z něj zbylo míň. A pak bysme ho rozprášili po parku a veverky by se z něj zbláznily... To radši ne. MICHALE?!“

„Neštovice, kurděje... to všechno je nic proti Michalovi.“

„Grrr!“

„Mám tě tam přenýst?“- Bára: „Nó...“- P.prof. Mazanec: „No, to ne- to by mi ruplo v zádech!“

„To pán Bůh tě viděl a chtěl , abych ti zlomil ruku.“ Po chvíli: „Ale pán Bůh je milostivý a ušetří tě.“

Lucka je u tabule, Mazanec na ni: „Pane Bože, pomož mi zase.“

„Teď abych si dojel pro plamenomet a to hnízdo v okruhu několika dalších metrů vypálil.“ Když Kačka krátila v sčítání a Lucka předtím taky.

Katka Z.: „To je taková kravina!“ Mazanec: „Ale Katko, doufám, že za těch pět dní prázdnin změníš názor... nebo školu.“

„Kdo s sebou nosí Kalašnikova a půjčí mi ho?“ Lucka u tabule.

Při počítání zapeklitého příkladu, kdy to nikdo nechápe, Kačka Vlků: „My jsme slabej ročník.“

Kačka Vlků: „Já nejsem nasraná, jen mě sere.“ Mazanec: „Ach, to je logika.“

„Nó, Klárka v jiné dimenzi to opíše.“

Po písemce, která nedopadla tak, jak by měla: „Opravil jsem asi ¾ písemek... a pak jsem zkolaboval.“

„Markét, truhlíku, ty ses nám zablokovala.“ Při počítání rovnic

6.12.2010, den po Mikulášské nadílce: „Proč to jako levituje? To je pozůstatek včerejška? Čert nebo andílek?“

„Vlková, vyženu tě na sněžná pole a budeš si běhat s vlčí smečkou!“

BIOLOGIE

P.prof. Jirsa vysvětluje endosymbiotickou teorii: „ Byla nebyla buňka a trápila se v moři... Bůh ví...“

„Bum“ do tabule: „Pardón, takhle jsem to nechtěl.“

Adél při zkoušení: „To bylo vo tej buňce, jak žrala vostatní.“

„Někdo vaří z vody, ty vaříš z kyslíku!“

„Co prochází volně přes fosfolipidovou dvojvrstvu?“- „Alkohol...“- „Ten nás tolik nezajímá, to rostliny tolik nepijou.“

„Kdo kolabuje při rozcvičce, má problém.“

„Jsem to opravoval v laboratoři a kopal do nábytku.“ Po opravení písemek.

„Pětimikrová kráva- mitochondrie!“

„Může být dobrý jídlo, ale když se to vyzvrací...“ Popis osmózy a difúze.

„Dám tam jádro, glukózu a ribózu, a jdu na párky.“

„Máte- li nějakou složitou strukturu, třeba auto nebo barák...“

„Tadleta, jak se jmenuje, ta svině... anaerobní glykolýza!“

Excitace chlorofylu: „Chlorofyl se vzruší - posvítí se na něj a vypadne z něj elektron.“

P.prof zapisuje své mob. číslo na tabuli: .„Hlavně mi teď  všichni nevolejte nebo chameleon dostane infarkt!"

VÝTVARNÁ VÝCHOVA

"Martino, ty jsi taková čistá duše. Ještě tykadla a vypadáš jako malý brouček..."

"Martino, tys byla obětí šikany?"

P.prof. Vavřík se nabídl, že nás sveze výtahem. Kačka sbírala peníze, takže nestihla nastoupit. P.prof: "Už to máš?" K: "Ještě chvilku" p.prof: "Tak čau." P.prof zavřel výtah a po chvíli ho zase otevřel. "Už to máš?" K: "Skoro." P.prof: "Tak čau," opět zavřel a po chvilce se dveře zase otevřely. "Už to máš?"


 

 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA