Jdi na obsah Jdi na menu
 


Hlášky 2.C 1.POLOLETÍ

Biologie:

Michalova odpověď na otázku: „Co to je eukaryotická buňka?“

„Hm, mmm, mhh,mm.“

JJ: „To byla lidská řeč?!“

 

Počítač je zaseklý.

JJ: „Kdyby tak ten počítač cítil bolest. Já bych mu tak ublížil!“

 

O lanýžích: „Tyhle houby při troše dobrý vůle vypadají jako brambory. Při absenci dobrý vůle bez komentáře.“

 

Bára při zkoušení významu hub: „Význam? No, třeba kulinářská ta...“

 

JJ: „Jakej význam má rozklad dřeva v lese?“

Bára: „Že z toho vzniká uhlí?“

 

O měňavce velké: „Vemte si 2 mm! To je buňka jak hovado!“

 

JJ: „Jo, normálně řekněte, že jsem to zapsal já. Že jsem poslední dobou divnej, a že jsem si to tak myslel.“ Když zapisoval ve třídnici do kolonky prázdniny.

 

„Jste nějaký zakřiknutý. Každej druhej vypadá, jako by ho zneužili.“

 

JJ na T.Macha při zkoušení na triblastica, konkrétně žahavce: „A kde žijí?“- „V hloubce 20-50 m.“- „A proč tam žijí?“- „No, aby tam měly světlo?“

„Oběť omdlí, když ji žahnou.“

 

O listopadovém rodičáku, na který nás JJ neupozornil a o poplatcích: „Na tom prosincovým rodičáku s nima promluvím a ještě je zkusím zkásnout.“

 

„Co je na první pohled vidět na žížalách?“ Lucka: „Nemaj nohy.“

 

O drápkovcích: „Před dvaceti lety tu byla sametová revoluce, u nás sametoví červi.“

 

„On ten projektor z toho udělal barvu, asi jako když spadne plnotučná hořčice ze skály.“

 

O nohatkách: „Je to sen třeba nějakých modelek- dlouhé nohy, zakrnělý zadeček.“

 

Klára: „Co je to za fuj-tajkls?!“

JJ: „To není fujtajksl, to jsou solifugy.“

 

O sociálním parazitismu modrásků na mravencích: „Vidíte, to maj mravenci za to, že zotročují mšice.“

 

Matematika:

Martina: „Já tady přemejšlím.“ Maz: „Co kecáš? Kdybys řekla, že nedáváš pozor, tak to zkousnu!“

 

„Předpokládám, že se početních chyb nedopouštíte... Chm- hrozný předpoklad!“

 

Na Kláru: „Parazituješ na Tomášových výpočtech, a proto se u tý tabule nesoustředí.“

 

„Když si odstoupíš, protože ta tabule mate, tak to není tak rovný. A když si odstoupíš dál, tak se pozvracíš!“ Vojta kreslil na tabuli kvádr.

 

„Co si tak můžeme vzít na krupičnou kaši?“ Adél: „Já radši nic.“

 

„Funkce se musí definovat zobrazením. Ale jak, když neznáme zobrazení. Takže musíme zobrazení definovat relací. Ale jak, když neznáme relaci. Takže relaci musíme definovat kartézským součinem.“

 

„Kláro, něco? Se tak nesměle hlásíš.“- „Ne.“- „Křeč?“

 

„Báro, jestli jsi chtěla na kadeřnici, stále můžeš. Možná to ušetří-“ Bára: „Vaše nervy.“- „Ty asi taky, ale hlavně tvoje.“ Adél: „A moje taky.“

 

Při výpočtech: „Na co jsme zapomněli?“ Bára: „No na co jsme zapomněli? Třeba nám to vysvětlit?“

 

„ŠŠŠ, Baruško, nejsi koník, abys nám tu podupávala, potrhávala a čekala na ohlávku.“

 

Marťa: „Dejte nám ještě něco na kreslení.“ Maz: „To je jak v mateřský školce. Příště vám přinesu omalovánky.“

 

Na Tomáše Macha a Michala: „Pánové, odejděte do školky. Zavolám rodičům a zeptám se, jestli máte jít po-o nebo budete spinkat... Ne? Jim závidíš, že půjdou už po-o?“

 

„Já jsem asi vysílenej,“ při snaze o seskupení pár objektů na Smartboard. „Mrcha!“

 

„Terezo, Terezo, ty v tom plaveš jak korek po Nežárce.“

 

Na Marky po neúspěšném stání u tabule: „Běž si sednout, obludo!“

 

Iveta se dívá na strop: „Iveto! Nekoukej na hvězdy!“

 

„Kostková, vem si knížku a čti si.“-“Nemám.“-“Tak si vem učebnici.“-“Tak jo, budu si číst chemii.“

 

„To je, jak když si prase čte program na neděli, a přitom jde v pátek na zabijačku.“

 

Při počítání příkladu, Marťa: „Co to zase je?!“-“Někdo se probudil? Vítám tě mezi náma.“

 

Iveta tipovala čísla při počítání rovnice: „Nás tady nařknou, že tady máme sázkovou kancelář.“

 

Franta u tabule netuší, Maz na něj: „Kdo ti tady může poradit? Kdo asi? Když se koukneš na ty jejich oduševnělé výrazy...“

 

Anonym: „No, já jsem si chtěl napsat tu opravu.“-“No, ale nenapíšeš. Protože se věnuješ svému okolí a ty jsi mě z něho vystrnadil!“

 

„Někteří by měli mít na svůj zpěv zbrojní průkaz.“

 

Na Standu při kreslení grafu: „Podívej se- to je souměrný? Jo?“-“Jo!“-“Tak si dej vycentrovat oči někde!“

 

„Až přijdou písemky, těžko mi to budete rýsovat podle občanského průkazu jako tady Pavlík.“

„Po...po...posunutí, ty poser!“

 

Adélka přišla později na hodinu: „Dobrý den.“-“Co se stalo? Vaše vesnice  byla postižena kalamitou čtyř cm sněhu?“-“Pěti!“

 

Ela přišla později na hodinu: „Dobrý den, já se omlouvám, byla jsem u pana profesora Soukupa.“ Mazanec na ni hodil podezíravý pohled: „Pan profesor se nějak rozjíždí.“

 

Chemie:

O hydrolýze solí: „Sůl se rozdělí na ionty. A plave vám tam malý Na a malý Cl, a máte slanou polívku.“

 

Anonym: „ No, to jo... Rozmrazovali jsme auto, to byla prdel.“

 

Dějepis:

„Od čeho je odvozeni české slovo král?“ Bára: „Karel!“-“Zkus to celou větou.“-“Je to Karel!“

 

Sláňa potutelně: „ Nebojte se to říct. Já se vám smát nebudu. Znáte mě, ne?“

 

O příchodu Cyrila a Metoděje na Velkou Moravu: „Všude banda hrdlořezů a křoví.“

 

„A oni se obrátí, Eleno! Nechci vám narušovat vaši pohodu. Tady je totiž jak v kavárně.“

 

„Jsem už odvykládal Araby. V mojí třídě jsem je... odvykládal.“

 

Zápisek p.Slaniny na tabuli: „Odchod M z M do M.“

 

„Ten poplatek tvořilo 120 volů, což asi v Čechách není problém najít.“

 

„Chcete se zbavit svého protivníka? Potřebujete volný trůn?“

 

„Michale, ty jsi nepsal?“-“Psal.“-“Takže to jsi ty, který porazil Pribinovce a vyvraždil jejich rod.“

 

„Dneska dojedeme Václava, necháme zemřít Přemyslovce po meči.“

 

„Tenhleten SmartNotebook se vyznačuje především tím, že zamrzá a padá.“

 

„Jeden kronikář to popisuje: Co se rozmohlo žraní hrachu, mniši smrdí ještě víc.“

 

„Tak co? Jak se máte?“

 

„Hele, ten měl dětí jako smetí, Jiří z Poděbrad.“

 

„Che tady ještě někdo dělat hygienu, tady je umyvadlo nebo ještě sprej na nohy.“

 

Fyzika:

„Pane, pane učiteli,“ Ondra, „Pane učiteli.“ Nic. Na Maříka: „Šťouchni do něj!“

 

P.prof.Jonák skřípe křídou po tabuli. Drásá všem uši: „Trochu zvuku, no! Jsem dobrej, ne?“

 

„Já přinesu tu hadici, co jsem tady měl. Strčíme to Mrázkoví za triko, napojíme ji na vodovod a půjde se domů přebalit.“

Při kreslení krychle: „Přeřízneme ji v půli, ze předu, ze zadu.“

 

„Bude tady takové ticho, že i špendlík udělá detonační ránu!“

 

Tomáš Mařík: „Bude 35, za chvíli končíme.“ Vojta odpočítává sekundy. Tomáš bere do rukou rozvrh: „Zvoní ve čtyřicet, vole!“

 

Anglický jazyk:

Adélka: „Sorry, sorry, že chci kyslík.“ Když paní profesorka zavřela okna.

 

Vendlová: „Hele, tys dostal nějakým míčem včera?“ Tomáš Mařík: „No, párkrát jo.“ Po basketbalovém turnaji.

 

„Těch intimit je tam nějak moc. Stop making something!“

 

Zeměpis:

„Samozřejmě jsem velice domýšlivá, takže teď se biju v hruď a říkám, jak jsem úžasný pedagog.“ Po písemce, kdy měli všichni za jedna.

 

„Já mám takovou rýmu, plnej nos a nic nesmrkám.“ Kačka Zemanová: „Jo, to já mám taky.“-“Hele, nemusíš mít všechno, co mám já... To je moje rýma!“

 

Český jazyk:

Kamča má kolem hlavy ovázaný šátek. Cempa na ni: „Kamilo, co to máš na hlavě?“-“Já jsem se přidala k novému náboženství.“

 

Při psaní krátkého slohu – „No vidíte, Pešková už má celou knihu!“

 

Při probírání rozdílu mezi chováním mládeže před lety a dnes, Cempa: „No a tak sundaly jednu sukničku, druhou sukničku, třetí…“ Zuzka se mezitím zvedla, že půjde na záchod. „Zuzano, stůj!“ „Jdu na záchod,protože nechci poslouchat takovýhle sexuální narážky.“ „No Zuzanko, ty puritáne!“

 

Cempa na Elu: „Já tě obdivuju.“ Ela: „Tak děkuju, už bylo na čase.“

 

Na Martinu: „Kostko, mlč!“

 

Po spadnutí extrémně smradlavé květiny. „No, tak to tady smrdí, co mám s tim asi tak dělat?“ Zuzka: „A co mám dělat já?“ (obsah, nejspíše mléko, se vylil Zuzce na kalhoty) „Zuzanko, já ti půjčím kalhoty, naštěstí jsem si vzal jedny náhradní.“ „Tak jo.“ „To jako vážně? Ty jsi teda odvážná!“ Zuzka je po zbytek hodiny skutečně měla na sobě.


A Eva dostane dvojku.“ „Cože, dvojku?“ „No ty bys snad chtěla jedničku?“ Kdosi: „Vždyť Eva je nejlepší z celýho Hradce.“

IVT:

Tomáš Mach: „Jsem ten program hledal na notebooku a nic. To bude asi tím, že mám Xpéčka.“

 

Klára: „Dyť nám před Vánocema slíbil, že to típne, ale ne, prej, že jsme ve skluzu. Ve skluzu! Proti komu můžeme být ve skluzu?!“

 

Kačka Z.: „To budeme dělat v tom ptákovi?“ Soukup: „Jo, v ptákovi.“ O Zoneru Callistu.

 

Po práci na dotykové tabuli: „Prosím vás, u sebe to nezkoušejte, vám to nepůjde.“

 

 

 

 

 

 


 

 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA