Jdi na obsah Jdi na menu
 


Hlášky 2.pololetí

Angličtina (Vendlová)

 

„Napila jsem se, a mně ta voda natekla do nesprávný dírky...“

 

Věra při rozhovoru: „I am killing the fish for dinner“. Pravdou je, že je chtěla „catching“.

 

Každý má nějaké vlastnosti. Když se pí.Vendlová ptala na ty Michalovy, odpověděl: „I´m horrible and stupid!“

 

Čeština

 

Zuzka stojí u tabule a čte. Cempa na ní: „Jdi kousek ode mě! Neovládnu se a vyhodí mě z práce.“

 

„Hele, Machu, koukej tam číst- a nečum!“

 

Jak jsme byli poučeni o Davidově svůdnictví: „A David ji sjel- tedy sved...“

 

Marťa dočetla baladu od Villona. Načež po ní Cempa chce, aby se v dílku našla. „Představ si, že jsem farář. Můžeš se mi svěřit.“

 

„Hele, vedle Záhonový sedí kdo?“

„Já.“

 

„Kompane, piš si. Pak mi to dáš přečíst a dám ti kuli. Na vysvědčení ti to vytvoří zajímavou známku.“

Michal: „To jo...“

 

Cempírek: „Co je to tady? Kroužek? Aha, to je Jeroušek.“

 

P. prof. Cempírek: „A tady Kateřina se na mě podívala: Mně se z vás chce zvracet.“

 

P. prof. Cempírek při opětovném probírání Bible: „Je tam třeba nepokradeš...Budeš krást?!“

 

P. prof. Cempírek na Katku Vlků: „Děláš nějakej sport?“- „Ne.“- „To bys ale potom byla tlustá.“

 

Cempírek urážel český národ a Monča měla u lavice berle: „Měli byste vzít ty berle a umlátit mě!“

 

P. prof. zkomolil slovo skladba: „Jak jsem tě viděl, hned jsem myslel na svatbu.“

 

„Ty vole, tak umíš toho koně řídit, nebo ne?“ Když Cempa vyprávěl o svých zážitcích s koňmi.

 

Na Kompana: „Kumpáne, nech toho!“

 

„Předběžně vám řeknu několik věcí... budou to asi tři...“

 

„To je děsně dobrý mít staršího učitele, protože se naučíte mít úctu k starým lidem.“

 

„Karel IV. měl prorocký sny: že ho třeba někdo zabil a umřel... Aha, to tak většinou bejvá.“

 

„Já jsem měl taky jednou prorocký sen v Americe. Říkal jsem si: V Čechách se něco muselo stát... a nic se nestalo.“

 

Dějepis

 

„Adélo, ty se na mě díváš nedůvěřivě. Nelíbí se mi, jak se na mě díváš. Nedívej se na mě tak!“

 

Při zjištění, že slovo secese má nějaký význam: „Že bych napsal článek? Zatrpklý učitel dějepisu v bezvýznamném gymnáziu v nějaký zapadlý díře... A byla by to pravda!“

 

Sláňa zkouší na interaktivní tabuli, zda všechno funguje, jak má. Musí přitom postupně klikat na body v mřížce.

Klára: „To je nějaká střílečka?“

Sláňa: „Ne, to je test inteligence.“

 

Michal při zkoušení: „Alexandr byl hrozně mladej.“ Nedodal: „když začal vládnout.“

 

P.profesor odběhl pro knihu, vrátil se: „Jo, takže: slavnostní akce... Jsem ve správný třídě?“

 

Sláňa: „Hele, přinesl jsem vám písemky. Co jsem vám k tomu chtěl říct, to jsem zapomněl. Každopádně: bylo to hezký... a super!“

 

Zeměpis

 

„Víš, jak se měří teplota?“

Mach: „No, to jsou ty budky venku...“

 

Při probírání definice půd: „Samozřejmě, že tahle definice je obecná. Když na zemi leží slon a řekneme o něm, že je to humus... To by ta definice asi nerozdejchala.“

 

Při probírání dezertifikace: „Nesouvisí to s žádnou cukrárnou... Třeba otrava rakvičkama.“

 

Po zemětřesení v Japonsku: „Kde myslíte, že je největší urbanizace?“

Ondra: „V Japonsku? Teda teď už asi ne...“

 

Náboženství mají svá pravidla, JJ vysvětluje: „Tohle nejez, takhle nesoulož!“

 

„Co si myslíš, Davide? Tam něco pod tou lavicí šudláš- radši nechci vědět co.“

 

Při výkladu sexuálních praktik a jejich pojetí v různých náboženstvích: „Milujte se a množte se- ale ne takhle, ne takhle, ne takhle, ne takhle.“

 

Počítač je mírně zaseklý. Ondra: „Chce to občas vyčistit disk.“

JJ: „Jasně, v pondělí vezmu koště a kýbl a vyčistím ho.“

 

Lucka vyrábí šperky.

JJ: „Ty to prodáváš?“

Lucka: „Taky.“

JJ: „Ty, jako studentka, nemůžeš během výuky vydělávat.“

 

Na chodbě někdo ruší. JJ rázně: „Běžte pryč!“ následuje výbuch smíchu ve třídě: „Nesmějte se mi. Jsem drsnej, no...“

 

Michal při zkoušení na téma demografická revoluce: „Mění se podstata dítěte. Děti už nemusí pracovat na poli.“

 

P.prof práskl do stolu: „O čem se bavíte?!“ Po chvíli: „Já to radši nechci vědět...“

 

„Kdy vznikly USA?“- „V 15.století.“- „15.století? George Washington v brnění?“

 

Biologie

 

„Máte v lese dva druhy zvěře: vysokou a černou. Jak si budou konkurovat?“

Ondra: „No,  prasata je vyžerou.“

 

„To si všechno pište. Bude se vám to hodit do scrabellu.“

 

Kamča: „Jednoduché trichomy. Tak z toho se dělá třeba vlna...“

JJ: „Vlna? To přece dělají ovečky.“

 

JJ: „A jaké jsou ty chromozomy?“

Klára: „No, samice a samec.“

 

JJ nakreslil na tabuli kytku: „To je pěkná kytička. Jako do památníčku.“

 

„To jmelí je zelené. Prosím vás, to zlatý, co si kupujete na Vánoce, je obarvený.“

 

Valča při zkoušení? „Mně se to plete.“

JJ: „Hm, to vidím.“

 

„Kde jsem skončil? Na gymnáziu...“

 

Michal je zkoušený. JJ na Kačku a Lucku: „Holky, nechte ho bejt. Vy na ně určitě děláte nějaký opičky.“

 

O pneumatoforech: „Tyhle kořeny takhle čuměj z bahna.“

 

„Jste nějaký vytlemený?! Vy jste byli o volný hodině někde řádit?“

 

Lea: „Já nic nedělám. Já posoluchám.“

JJ: „Mlč!“

 

Eda si velice zvláštně pšíkla.

JJ: „To byla roleta?“

Eda: „Ne, to jsem byla já.“

JJ: „Ty bláho. To bylo jak ze StarTreku!“

 

Franta je zkoušený: „Mangrovy jsou ty kořeny v bažinách, které...“

JJ: „Které co? To není žádná tajná informace, nejsme tu na gestapu.“

 

„Jak to řešej masožravý rostliny, když není v půdě dusík?“

Lukáš: „No, žerou ty živočichy...“

 

„Co tady kňučíte? To tak prožíváte? To je rozkošné.“

 

Kájí se tlemí kvůli Kátě. JJ na ní: „Dělej, řekni to na ní.“

Katka Vlků: „Když ona nemá lenocha, a tak jsem jí řekla, že je to ekologickej problém.“

JJ: „Ježíš, holky, vy jste roztomilý.“

 

Obrněnky produkují toxiny a tráví své okolí. JJ na to: „Ten racek se zblázní a skočí na člověka.“

 

Lucka je nervózní u tabule. JJ na ní: „Prosímtě, neslíkej se mi tady!“

 

JJ: „Už je toho dost, budu vám číst pohádku. Minule jsme se předávkovali v 2.C“

Šón na to: „Bylo to brutální.“

 

Některé rostliny mají své opylovače. Mluvili jsme o ornitogamii a JJ nakreslil na tabuli ptáka: „Je to kolibžík! Jsem se úplně rozvášnil, až jsem se přeřek.“

 

Oměj vlčí mor vypadá bez květu jako kopr, běžně se s touto rostlinou plete.

Eva: „Koprová omáčka!“

Marky: „Dneska je.“

Eva: „Desátýho?“

 

JJ: „Zavřete ty okna!“

Kájí neví, že mluví příliš nahlas: „Ty vole, dyť to tady chcípnem!“

 

„Tady má někdo špatný známky, nebudu jmenovat... Třeba Terka, Michal, Klára.“

 

Ficus benjamina je škrtič. JJ: „Škrtí, škrtí, škrtí, až ten strom uškrtí. Takže takovýhle zvěrstva se dějou v pralesech. Strom škrtí strom.“

 

Při promítání rostlin se stala epická věc.

JJ: „Listy sežloutnou.“ A flipboard sežloutla.

 

O lípě v Kamenici nad Lipou: „Už je to stařenka... a dlouho mezi náma nebude.“

 

P. prof. Jirsa: „Když si člověk zlomí ruku, sroste,“ po chvíli: „Když si člověk přetrhne páteř, je v háji.“

 

JJ:“To jsem vám neříkal, gamety? Ne? Tak sorry, no.“

 

Při probírání astrálních vřetének: „Astrální, protože hvězdy... Ne, že by to byly nějaký superstar.“

 

Živočišná buňka se dělí zaškrcením, JJ kreslil na tabuli: „Tak takhle to nezaškrtíme.“

 

Při probírání podstaty sexuálního rozmnožování, JJ: „Tak člověk si představí sexuální rozmnožování člověka a podobný divočiny.“

 

Franta u tabule, JJ na něj: „Františku, ty se třeseš, jako kdybych na tebe mířil devítkou!“

 

JJ nemohl otevřít obrázek v PC: „Přátelé, stroj se postavil proti člověku... Už je aby na dveře zaklepal terminátor.“

 

Chemie

 

Někdo vzadu ve třídě: „Ona zkouší?“

pí.Kalenská: „Ano, ona zkouší.“

 

Matematika

 

„Vy jdete plavat, a přitom nemáte matiku?!“

 

„Máš to tady roztroušený jako sklerózu.“

 

Denča o Katce Vlků: „Ona mě navádí ke špatnostem!“

 

„Takže kvadratické rovnice pokládáme za vyřízené.“

Eva: „Hm, tak to jsem taky vyřízená...“

 

„To jsou ty smrtelný chyby: jako mor, neštovice a špatný umocnění.“

 

Monča házela zmačkaný papír na Ivču a ta jí je strkala za mikinu. Monča pak přišla k tabuli a snažila se papíry dostat ven.

Mazanec: „To budeme mít se striptýzem? To bude dobrý!“

 

K Monče: „Já ji zabiju!“

 

Marťa je u tabule, Mazanec na ní: „Neparazituj na mých výpočtech.“

 

„Kdy ti Ježíšek přinese sešit? Ne, Ježíšek ti ho nepřinese. Zajíček s ním přiskáče.“

 

„Klárko, ty jsi nějaká hravá dneska. Sešit, mobil, tohle, tamto.“

 

„Já tě normálně rozsápu na takovýhle kousíčky, ty kousíčky pak rozstříhám a spláchnu do výlevky!“

 

Při hodině je hluk, Michal to nevydrží a zařve: „Tak buďte zticha, fakt!“

Standa frajersky: „Jo?!“

Michal: „Budu zabíjet!“

 

„Ani Markéta to nespočítala. Všechny iluze se mi zhroutily. A co Denisa? Já naiva.“

 

„A co, Eleno, nechápeš? Konkrétněji.“

El: „No, konkrétně všechno.“

 

„Kláro, počítej si to.“

Klára: „Ano... Ano, pane.“

 

Marky je u tabule, Katka Vlků na ní: „Markéto, ty jelito!“

Mazanec: „Děkuji ti, Katko...“

 

Katka: „Tam máš ten bod.“

Eva: „Hádej jakej.“

Klára: „Hare krišna, hare, hare. Hare višna, hare,hare.“

 

„Hned to bude. Jen co to tady Makrelka vypočítá.“ O Marky.

 

Tomáš Mach: „A jak k těm doplňkům udělám doplněk?“

 

Adél nemá úkol. Mazanec na ní: „Kolik ti vyšlo?“

Adél: „Osm.“

Mazanec: „Tobě vyšlo osm, když tam byly samý písmenka?!“

 

„Prosímtě, Klárko, nešlo by pojídat míň labužnicky? Měj ohledy na toho vyučujícího“ Klára jí o hodině svačinu.

 

P. prof jede se svou třídou k moři: „Přijedu za týden, doufám.“

Monča: „Ne!“

 

Áďa přijde pozdě na matiku: „Dobrý večer.“

 

Na Davida: „Ty nemáš vlastní lavici? Že parazituješ na cizí?“

 

P. prof. Mazanec: „Jedno „x“ je menší než 4, druhý „x“ je větší než 4...A jako co?!“

 

P. prof si významně odkašlal: „Ehm, ehm.“

Eva: „Máte kašel?“

Katka Vlků: „Co je na kašel? Stodal?“

 

V pátek před LVK: „Je jasný, že váš pohled na matematiku je asi takový: proč bych se to učil, když se stejně nevrátím... Ale co když se vrátíte?!“

 

P. prof. Na Elu: „A je to ne-ro-vni-ce... Brekekeke.“


Fyzika

P. prof. Jonák: „Tak dneska chybí Mařík. To za něj bude soused Vocílka psát písemku.“

Ondra: „Chá! Tak to má rovnou za pět.“

 

P. prof. Jonák po zkoušení u tabule: „Takhle se má bojovat.“

Bára: „Když mně jde o vaše zdraví.“

 

Tomáš Mařík počítá na kalkulačce: „Takže- závorka, konec závorky...rovná se...to je...ERROR!“


 

 

 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA